Böszmeségek

Elég régi a sztorim, remélem jó lesz. Hazafelé tartva arra lettem figyelmes, hogy az utca végen hatalmasat fékez egy autó, majd némi csörömpölés kíséretében egy ember zúg át a tető felett és érkezik a földre. Nyomorult fickó akkorát esett, mint egy ház.

 

Persze gyorsítottam, hogy ha nincs telefonjuk segítsek mentőt hívni, stb. Mire odaértem már csak azt láttam, hogy az elütött, támolygó fiatalembert besegítik a gázoló kocsijába, aki aztán gyorsan elhajt, már nem tudtam mit tenni. Az utca szélén sepregető öregtől kérdeztem, hogy hová vitték a srácot, aki a világ legtermészetesebb módján közölte: lehet, hogy a kerékpáros megsérült, mert nagyon beverte a fejét a szélvédőbe, ezért mondtam a sofőrnek, hogy azonnal be kell vinni az SZTK-ba (rendelőintézet)!!!!!!

 

Pillanatok alatt százassal ugrott a vérnyomásom, de az öreg folytatta: két éve neki is volt egy kisebb balesete és őt is azonnal oda vitték. "Így szoktuk!" -nevetséges. A mentők pár perc alatt kiértek volna és ha kell rögzített állapotban szállítják be a KÓRHÁZba az áldozatot. Szombathelyen volt már rá ismert példa, amikor valaki megmozgatott egy fejre esett táncos lányt, aki vélhetően ettől lebénult.

 

Nem beszélve az amúgy vétlen sofőrről, aki majd bemegy a biztosítóhoz, hogy elütött egy kerékpárost, fizessenek neki? Mi alapján? A rendőri helyszínelés ezt is megoldotta volna, most viszont hosszú procedúra elé néz mindkét fél, csupán egy jóindulatú öreg hülyesége miatt...

Az emberi hülyeség határtalan. Van egy jó sztorid? Írd meg nekünk az emberihulyeseg@gmail.com címre.

Évekkel ezelőtt történt a szlovák határon.
Előzmény; a haverom ellen adminisztrációs okokból kifolyólag körözés volt kiadva. lakóhely váltóztatás miatt. Az az idézés a régi címére jött, de a szerencsétlen azt sem tudta, hogy idézik valamilyen ügyben..
Szóval december közepén kitaláltuk, hogy hétvégén kimegyünk motorral Szlovákiába. Ez mar fasza. A határon álltunk és vártunk az útlevél kezelésre. (kurva hideg)

 

Várunk,várunk a határőr azt mondja ,hogy álljunk félre, mert valami nincs egészen rendben. Na basszus. közben (szerencsére) még az is az eszembe jutott, hogy a hátizsákomban maradt előző napról egy kis 'zöldség'.

Na gondoltam, de kurva jó nekünk.
Első lepés a kellemetlen árutól megszabadulni mielőtt még a csempészést a nyakunkba varrják. Sima ügy.
Feltűnés nélkül becsomagoltuk egy papírzsepibe és kidobtam a szemetesbe.
Hát.. A szemetes tök üres volt csak a kis csomag figyelt az alján.
szóval félre álltunk és vártunk
Kb 3 óra telt el mire megjött a rendőrautó.Jól átfagytunk és tudtuk hogy a kiruccanásnak annyi.
Ott derült ki hogy a szerencsétlent körözik. Nem tudtam ,hogy sírjak vagy nevessek.(de ő sem)

Ekkor mondja a rendőr hogy elviszik a haveromat.
Kurva jó,mondtam és én hogy jutok haza bp.-re?
mert én nem tudok motort vezetni.
A rendőr hamar megoldotta a problémát ,szerencse a hihetetlen magas iq-jának.

Engem ültettek a rendőrkocsiba és a haverom követett minket a motorján.
Ekkor mar tényleg röhögtem. Gondoljatok bele ;a körözött személy követi motoron a rendőrkocsit hogy leültessék.
Szerencsére happy end-el végződött a story.

Orvos barátom mesélte, hogy egy idős vidéki nénit behívtak tüdő röntgenre. Levetkőzött félmeztelenre és beállt a gépbe, majd rácsukták az ajtót és szóltak, hogy vegye a szájába a láncot, nehogy belelógjon a nyaklánc képe a felvételbe zavaró és el is takarhat valamit. Ahogy kész voltak, a néni felöltözött, kiment, majd elküldték a filmet előhívásra.

 

Ahogy megkapták előhívás után, nézik a felvételt, nincs rajta semmi! Teljesen értetlenül álltak a dolog előtt, gondolták, hátha a negatív volt rossz, esetleg valami más technikai hiba történt, lényeg ami lényeg, meg kell ismételni a felvételt. Szóltak a néninek is. Néni be, vetkőzés, beállás, láncot szájba, röntgen, kész. Előhívás után nézik, megint semmi. Senki sem értette mi történhetett. Ilyen nincs.

 

Újabb ismétlés, néni be, vetkőzés, beállás, ám az egyik orvos közben figyelte a nénit, nehogy rosszul álljon a gépben. Ajtó rá, vegye a szájába a láncot.... És ekkor kiderült a hiba. A néni szépen lehajolt és ráharapott az oldalsó biztonsági láncra.

Az emberi hülyeség határtalan. Van egy jó sztorid? Írd meg nekünk az emberihulyeseg@gmail.com címre.

Csá!

 

Jó a blog, gondoltam én is küldök egy sztorit. Mivel taxizom, rengeteg kreténnel összehoz a sors. Az egyik éjszaka épp húztam az igát és utast vártam a Nyugatinál. Péntek volt, ilyenkor mindenféle érdekes ember próbál botladozva, picsa részegen taxiba szállni, de nálam alapelv, hogy ittas utast nem veszek fel.

Egyszer csak egy félrenyalt hajú, kákabelű kis suhanc és hasonszőrű barátja, akiről azt sem lehetett megállapítani, fiú, vagy lány, megindultak a kocsim felé. Láthatólag nem voltak már szomjasak, úgy kacsáztak, mintha hajón lettek volna. Na mondom, akkor központizár be, ide ugyan be nem szálltok.

Odaérnek, elkezdik kaparászni az ajtót, erre már csak lehúztam az ablakot és megkérdeztem mit akarnak. Mondja az egyik suhanc hebegve-habogva, hogy Téténybe akarnak eljutni. Elmagyaráztam nekik, hogy merre van az éjszakai busz, erre teljesen kikeltek magukból. Elkezdtek artikulálatlanul ordítani, csak úgy röpködtek a "szopj le te geci" és hasonló szép mondatok. Na mondom, akkor már csak kiszállok és kiosztok pár pofont, velem így ne beszéljenek tizenéves kis gyökerek.

 

Ahogy kipattanok, látom hogy egy faszi rohan felénk,gondolom észrevette, hogy mire készülök. Elém állt és verbálisan nekem esett. Megkérdezte, hogy mit akarok szerencsétlen gyerekektől. Mondtam, hogy le akarom csapni őket, mert szívóztak velem és nem húztak el a kocsimtól. A kis gyökerek erre eldadogták, hogy én nem akartam őket elvinni, pedig ez lenne a kötelességem taxisként. Kötelesség? Egy nagy francokat.A saját kocsimba azt veszek fel, akit én akarok, márpedig részeg tinédzsereket semmiképp nem sorolnám ebbe a kategóriába.

 

A fickó, miután leszűrte a "tanulságot" és kioktatott a jó modorról, felajánlotta a két mitugrásznak, hogy elviszi őket a Móriczig, úgyis arra van dolga.Mondom jól van, te bajod öregem. Odamentek a kocsihoz, betuszakolta őket hátulra, de még szinte be sem száltak, az egyik ilyen szörnyszülött elkezdett okádni, mint a lakodalmas kutya, be az ülésre. A pasi csak állt földbegyökerezett lábbal, majd mint egy visszajátszás, megfokta őket és szinte kihajította őket az autóból és elkezdett ordítani velük.

 

Röhögve szálltam vissza a kocsimba és jókedvűen indultam el egy címre.

 

Nos itt is egy aranyos történet ami megtörtént, szemtanúja voltam, s mit ne mondjak igen elképedtem…

A helyszín Budapest Határ-út, egy buszmegálló.. vártam a buszomat, hogy beérkezzen. Eközben a szomszédos megállóba beállt egy másik járat. Rengetegen voltak, éppen csak be tudta zárni az ajtókat a sofõr induláskor. Már lassan gurulni kezdett ki a megállóból, mikor két húsz év körüli lány s egyikük kutyája ( nem tom a típusát, de jó nagy volt ) rohannak a megállóba, hogy felszállnak a már induló járatra.

Mint írtam, rengetegen volta a buszon, s még a pilóta legjobb jóindulatával sem tudtak volna ezek ketten a kutyával felszállni a buszra, így az indult tovább.

Ezt látva az egyik lány ( most itt meg kell jegyeznem, hogy ezek ketten súrolták az agysebészség határát ) egy hatalmasat ütött a busz ajtajára és nyomaték gyanánt egy óriásit odaköpött. Nos ekkora csulát még nem láttam. A lány mint aki jól végezte dolgát barátnõjével beszélgetni kezdett a megállóban, mit sem törõdve az ott várakozó emberek megdöbbenésével. Persze a beszélgetés témája a sofõr nemi indentitására vonatkozott, mert hogy nem állt meg.

DE MEG ÁLLT… A busz hirtelen lefékezett, majd kinyílt az elsõ ajtó és egy tagbaszakadt szakálas ember ( pilóta) leszállt. Könnyed mozdulattal visszazárta a busz ajtaját és odalépett a köpetet elhelyezõ lányhoz. Megragadta két kézzel, felemelte a levegõbe, odalépett a busz ajtajához és szó szerint a lánnyal letörölte a köpést.
Síri csend a megállóban, mindenki dermedten figyelte az eseményeket. A lány s barátnõje egy szót nem mert szólni. De a pilóta sem a szavak embere volt. Dolga végeztével vissza kinyitotta az ajtót beült helyére és a járat végre elindult.

A megállóban várakozott még egy négy fõs fiú társaság, ( olyan izmosabb, rámenõsebb fajta) õk is nézték hogy mi történik. A busz elhaladtával a köpõs lány irtózatos káromkodásba kezdett. Szidott mindenkit, míg csak szemkontaktusba nem került az imént említett fiútársaság egyik tagjával. A lány hangosan a teljes megvetés beleadásával odaszólt a srácnak: Mi a f.szt bámulsz köcsög??? A srác egy szót nem szólt csak odalépett a tõle pár méterre álló lányhoz és egy hatalmas pofont nyomott le neki, úgy hogy a lány elesett, majd, mint aki jól végezte dolgát visszament beszélgetni a többiekhez. No eztán már igen csendbe maradt a két lány, fogva a kutyát elténferegtek a megállóból…
 

Az emberi hülyeség határtalan. Van egy jó sztorid? Írd meg nekünk az emberihulyeseg@gmail.com címre.